大丈夫だよね
そうひとりごちて
泣かないよ
そう心に決めて
ひとつ、メアドを封印した
後悔はするかもしれないけど
でもこのままでは
何も変わってくれないから
大丈夫だから
だいじょうぶ、だから

なんでアタシは

ここにいるのか

なんでアタシは

こうしてるのか

駄目かもしれない

いけないことかも

でも、でも

離れられない

なぜなんだろう

偽善的

博愛主義


どんなにそう言われても


嫌われる行動なんて

とれないしとりたくもない


人にぶつかりたくない

本音を否定されたくない

何が悪いの


それが私なのに

独りで

外に

出たけれど


怖くて

寂しくて

足がすくんで

動けなかった


でも

今私は

自分以外に

何も持っていないから


戦わなくちゃ

闇と

夜と


そして

光を

みつけなくちゃ

強いなんて嘘

でも、私はそうつぶやく

大丈夫なんて嘘

だけど、私はそうつぶやく

助けを求める自分と

救いを拒む自分

合わせ鏡のような姿

両方で自分

変えられない事実

だけれども

弱い自分が私は嫌いだ

誰でもいい

だからそばに居て

誰でもいい

だから抱きしめて

どうしようもない不安

逃げられない恐怖

消えない

消えてくれないの

独りはやだよ

だれか傍にいて

この際誰でもいい

お願いだから

誰か傍に居て

もしも
全てをやり直せると
いうのなら

あなたとは
違う出会い方をしたかった

もし可能なら
やり直せるなら

あなたと付き合った
あの人として
生まれたかった

あなたに愛されて
みたかった

今までの日記系の、
まとめちゃいます。

今後は、
詩と、
せいぜい独り言しか

このブログにかかないし。

痛い記事が乱立してるの
なんか嫌だから。

でも、
日記だから。
消さない。

はい、それだけです。

朝、目がさめて
君を友達だと思えたら
先輩だと思えたら

君と私は
何もなかった
過去のことだ
そう思えたら


私は前に進めるのか
今に寄りかからず
前に 先に


凍った心は融けるんだろうか
とけて、軟らかく
弱く 弾み


不毛な想いから
解放されるの？
素直に他の人に
好きと、言えるの？

支えてあげたい
そう言いながら
支えてほしい
ずっとそう思ってた

笑顔にしたい
そう言いながら
笑顔になりたい
ずっとそう思ってた

なんて独りよがりで
なんて自分勝手

でも
あなたしか
あの頃の私を
支えきれは しなかった
笑顔には できなかった

小さい頃は
『なんでもできる』
本当にそう信じていた

少女の私は
やっぱり『なんでもできる』
そう信じていた

今、半分大人になった私は
時間の限界を知った
『なんでもできる』ほど
人の生は長くなかった

何を選べばいいのだろう
やりたいことは山ほどあるのに
何を選べば後悔しないの
順位をつけるのは難しすぎるよ
子供のままで
居れればいいのに

泣いたところで
何がかわる？ねぇ
泣いたところで
良いことがある？ねぇ

何のプラスにもなりやしない
そんな感情なんてもん
捨てることのなにが悪いの？

泣けないことの
なにが悪いの…？